Юмор от Avon.

Предлагаем Вам "Наш юмор от Эйвон"
Часто нам приходится звонить на горячую линию.
Иногда мы забываем, что на другой стороне телефонного провода сидит человек.
Иногда встречаются очень смешные разговоры.
Почитайте:

- Переключите на бухгалтерию! Мне не вложили сумку...
- Это вопрос не в бухгалтерию, а в....
- (перебивая) там стоит код действия 5. Я на вас обиделась!
- Код действия 5 означает...
- (снова перебивая) Обиделась! Обиделась! Обиделась!
***
Меня интересует серия ХЕР БАЙ ХЕР (Herbal Care)

У меня нетрадиционный вопрос: скажите, а правда, что мой заказ ЗАРЕЗАН?

Скажите, здесь моей жене с головой могут что-нибудь сделать?

***
(сквозь слёзы)
Меня муж бросил....
(рыдания, всхлипывания)
У меня муж бросил форму заказа не в тот ящик.
***

Имеет ли представитель право на реанимацию? (имеется ввиду восстановление)
***

Новый представитель сделал заказ. Скажите, ему там срезали хвостик?
***

Сколько стоит маска с ГЕЙ-ФРУКТОМ?
***

До которого часа работает курс доллара?
***
Сколько стоит шампунь для волос, подвергшихся ХИМЧИСТКЕ?
***

Из разговора:
- Я хочу узнать, дошло до Вас?
- Что?
- Да не что, а "до Вас"!
***

(скороговоркой, не останавливаясь)
Здравствуйте, добрый день, приветствую вас, надеюсь хорошая погода! Мне нужен отдел дебиторской задолженности, бухгалтерия, там, где про долги можно узнать и проконсультироваться, что и как делать, если задерживается оплата, там еще девушки отвечают, говорят, сколько нужно платить и когда платить, и на чем платить. А! Кстати, мне нужно еще узнать, где платить, до какого числа, ну то есть когда последний день, то есть, позже какого дня уже нельзя платить, и в какой последний день нужно платить и сколько платить, мне тоже нужно узнать........
Девушка, а почему вы молчите? Я же поздоровалась...
***
Вот у нас кредит на 10 тысяч, а можно деньгами взять?
***

- Скажите, а Вы все документы заказа прочитали?
- Да. Вот, пожалуйста, сборочный лист. Прочитала.
- А остальные?
- А их тоже читать надо?
***

Мой номер: девяносто восемь, ноль шесть, девяносто десять!
***

Здравствуйте, у меня одно очко левее, чем правое.... Ну, кривые они!
***

Замученный оператор представителю:
- Простите, губнушки и румяна - это что такое?
***

Мой координатор не только не отослала мой возврат, но и пообещала набить мне морду!!! А у меня уже пеня натикала...
***

Нежный ласковый голос:
- Переключите, пожалуйста, на отдел маркетинга, узнать, когда коврики будут!
***

- Девушка, а Вы пуфики продаете?
- Это косметическая компания.
- Ну правильно, Эйвон? Так я про пуфики хочу спросить...
- Про какие пуфики, мы косметику продаем!
- Девушка, миленькая, Вы не нервничайте, откройте стр.35 каталога 8. Видите сверху пуфик к пудре продается? Вот я про него спрашиваю...
***

Здравствуйте, я - Уфа! Где мой заказ?
***

Здравствуйте, я звоню из Красноярска. Скажите, завтра мы по какой кампании отправляем? Или не по какой не отправляем?
***

- Сколько коробок придет в пятницу?
- Одна
- Я не спрашиваю, сколько. Я спрашиваю: в пятницу?
***

Интимный гель можно использовать для бритья мужниных подмышек?
***

- Назовите, пожалуйста, ваш компьютерный номер.
- С конца или с начала?
***

Деточка, солнышко, запиши мой номерочек, зайка! Я там возвратик сдавала - сумочку, на какую суммочку, птичка моя? И номерок счетика-фактурки, пожалуйста!
***

- Я ничего не понял с этим попугайчиком!
- С каким попугайчиком?
- Ну, он мне что-то говорил, говорил... Я лучше поговорю с живым человечком.